Притча о человеческих чувствах

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например,оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот,кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала,что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра( ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.Первой спряталась ЛЕНЬ,она укрылась за ближайшем камнем на дороге ВЕРА поднялась на небеса,а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться,так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню,где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом,где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом,в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем

Он и Она-Единство.(Притча)

Они встретились случайно. Этой встречи могло вообще не произойти. Но Судьба решила пошутить, и среди всех глаз на свете он увидел именно её глаза. Время остановилось на секунду, замерло. И с этого момента ничего не могло быть для них как прежде. Более странной пары было не придумать: ОН с рождения был победителем, мир прогибался под ЕГО ногами. ОН изучал энергию и Вселенная менялась по ЕГО прихоти. ЕГО решения не обсуждались. ЕГО слова всегда оказывались решающими. ОН никогда не сворачивал с выбранного пути. И ЕГО одиночество было спрятано так глубоко, что само себя потеряло. Кто была ОНА не знал никто, даже ОНА сама, просыпаясь каждое утро, уже не могла вспомнить, какой была вчера. В ЕЕ жизнь постоянно входили новые люди. Бродячие собаки шли за ней по пятам, провожая ЕЁ до самого крыльца. В ЕЁ квартире жил ветер. Он был совсем ручной. И он был единственным её близким другом. Каждое утро она сеяла цветы, а днем дарила улыбки. Каждый вечер ОНА слушала сказки и истории, которые ей нашёптывал ветер. Грустила и смеялась. И в эти моменты звёзды улыбались, глядя на НЕЁ. ОНА отдала ЕМУ своё стеклянное сердце, потому что видела - оно необходимо ЕМУ. ОНА рассыпала перед ним блестящие фантики своей странной цветной души. ОН смотрел на неё с нежностью. Иногда ОН даже чувствовал, что задыхается от боли без НЕЁ. Поначалу ЕГО восхищали ЕЁ метаморфозы. Но постепенно ОН стал ощущать страх. ЕЁ сказки никогда не повторялись. Из ЕЁ глаз смотрели на НЕГО миллионы разных людей. И ночью, даря счастье её телу, он не знал, кто именно проснётся рядом с ним утром. ОН впал в тревогу. ЕГО замучили подозрения и опасения. А ОН этого не любил. ОН всегда был победителем, а победители не могут жить в тревоге и сомнениях. ОН шел путем побед и исканий.. ОН шел путем, ему одному известному, по которому может идти только один ОН… ОН шел и продолжал смотреть на НЕЕ с нежностью, ЕГО продолжали восхищать ЕЕ сказки, ОН задыхался от боли без НЕЕ…ОН уже готов был принять ЕЕ в свой мир. ОН приготовил для НЕЕ чистое, теплое и уютное место в своем мире. Но тот зародившийся в НЕМ страх мешал ЕМУ каждый день. ОН попросил у Жизни время. ОН не мог попросить времени у НЕЕ. ОН знал, что все ЕЕ время уже отдано ЕМУ. ОН видел весь безвременный ЕЕ полет над ЕГО головой во время ЕГО пути. - Жизнь, дай мне время, - попросил ОН - Я ещё не исходил всех своих дорог, я ещё не готов взять у Судьбы абсолютное счастье, я боюсь, что мне станет скучно с ним жить. ОН не мог попросить ЕЕ ждать. ОНА уже давно ждала ЕГО. Подарив ЕМУ свое стеклянное сердце, ОНА решила ждать ЕГО столько, сколько будет нужно ЕМУ. ОНА знала, что ОН никогда не сворачивал с выбранного пути. ОНА не хотела бы этого даже ради НЕЕ. ОНА просто любила ЕГО и звезды улыбались ей. ОН не знал когда вернётся. ОН не знал вернётся ли ОН. ЕГО сердце сжималось, и ОН задыхался от боли без НЕЁ. Но путь звал ЕГО, а Жизнь дала ему время. И ОН ушёл. Он воевал и побеждал, ОН вызывал страхи и боль на поединок, и они испуганно проигрывали бой за боем. ОН был далеко и никогда не приближался. ЕЁ стеклянное сердце ОН хранил и любовался им во время перерывов между поединками. В эти моменты ОН улыбался и видел ЕЁ глаза. Каждый вечер ОНА слушала сказки и истории, которые ей нашёптывал ЕЁ ветер. Грустила и смеялась. Думала о НЁМ и посылала ЕМУ свою любовь. ОНА наполняла любовью свое стеклянное сердце, потому что чувствовала - оно необходимо ЕМУ полное любви. Время замедлилось для НЕЁ. И с этого момента ничего не могло быть для НЕЁ как прежде. ОНА училась быть победителем. ОНА изучала себя. ОНА дарила веру и надежду людям. Вселенная менялась от ЕЁ улыбки. ЕЁ слова всегда оказывались решающими. ОНА училась быть собой. ОНА училась быть собой, чтоб быть ближе к НЕМУ. ОН никогда не сворачивал с выбранного пути. ОНА это знала и прокладывала свой путь рядом с ЕГО путём. ЕЁ одиночество было спрятано так глубоко, что само себя потеряло. ОНА светилась счастьем и посылала ЕМУ свою любовь. Он продолжал воевать и побеждать. ОН каждый вечер смотрел, как наполняется стеклянное сердце прозрачной как слеза жидкостью. В эти моменты ОН улыбался и видел ЕЁ глаза полные любви и света. ЕГО восхищали ЕЁ метаморфозы. ОН любовался ЕЁ чистотой. И однажды ОН нашёл причину своих тревог. ОН вызвал свой главный страх на поединок и стал абсолютным победителем. Взор ЕГО просветлел. ОН увидел перед собой свой путь. Рядом ОН увидел ЕЁ путь. Два пути шли параллельно и уходили далеко за горизонт, откуда восходило Солнце. ОН не мог остановиться на своём пути. ЕМУ нужно было идти вперёд. И ОН шёл высоко подняв ЕЁ стеклянное сердце, облегчая ЕЙ поиск ЕЁ пути и…продолжая ждать её. ОН послал ЕЙ сказку с её другом ветром и попросил ветер погладить ЕЁ цветную душу. ОН ждал ЕЁ появления и продолжал идти. Время шло. Она любила жизнь и всё вокруг. ОНА улыбалась, но была одинока. ОНА ждала ЕГО, а потом начала искать. ОНА стала видеть ЕГО в каждом, кто встречался на ЕЁ пути. Ветер стал помогать ЕЙ. Ветер доносил до НЕЁ ЕГО сказки. Ветер заглядывал в ЕЁ глаза и гладил ЕГО руками ЕЁ цветную душу. ОН не мог вернуться. ОН не мог свернуть со своего пути. ОН был впереди ЕЁ. А ОНА шла за НИМ, отставая и спотыкаясь. Порой сердце ЕЁ сжималось от боли, и ОНА задыхалась, теряя надежду. Но ЕЁ стеклянное сердце, наполненное ЕЁ же любовью как маяк светило ЕЙ, указывая путь к НЕМУ. И ОНА шла, познавая ЕГО мир. ОНА шла, видя ЕГО везде. ОНА познавала ЕГО через всё вокруг. ОНА приняла его всем своим существом. ОН был везде. ОНА растворилась в единстве, ощутив себя ЕГО частью. И ЕЙ стало легко. ОНА нашла ЕГО в себе подарив ЕМУ часть себя. И в этот момент ОН замедлил свой ход. ОН стал готов принять ЕГО абсолютное счастье. ОН улыбался и видел ЕЁ приближение. А из-за горизонта вставало красное Солнце. Все вокруг стало красно-золотым. ОН взял ЕЁ за руку и повёл вперед по дороге из красного песка. ОНИ шли каждый своим путём, но параллельно и так близко друг к другу. ОН подарил ЕЙ свое золотое сердце. Оно было наполнено кристально чистой, как слеза, жидкостью. Ветер радовался, заглядываясь на НИХ. В ИХ глазах отражалось солнце. ОНИ крепко держались за руки. ОНИ принадлежали только небесам. ОНИ поклялись идти вместе даря миру свою любовь. ОНИ смотрели друг на друга глазами любви и стали одним целым. ОНИ стали единой жизнью своей единой души. ОНИ прикоснулись к вечному счастью… ОН и ОНА как ОДНО. И Жизнь открыла перед НИМИ дверь в мир Света и Любви. Там для них было давно приготовлено чистое и тёплое место. Жизнь любила ИХ и ждала ИХ появления, что бы ОНИ несли в мир Свет и Любовь. Жизнь давала ИМ время и не торопила. Жизнь любила ИХ и улыбалась, глядя как ОНИ познают себя, идя каждый своим путём оставаясь при этом одним целым …

Конвенция ООН о правах инвалидов

Выступление на международной конференции неправительственных организаций людей-инвалидов с 22 по 25 августа 2010 г. в Одессе (Украина)
«Конвенция о правах инвалидов ООН — новый этап в международной деятельности по ликвидации всех форм дискриминации в отношении инвалидов»

Большое сокровище
Конвенция ООН о правах инвалидов — огромный шанс и вызов для всех

Илья Зайферт

Большой честью и радостью является для меня возможность по приглашению Союза организаций инвалидов Украины и членов парламента Вашей страны выступить здесь, чтобы рассказать о накопленном нами в Германии опыте в области Конвенции о правах инвалидов ООН. Хотя мне впервые довелось гостить здесь, в Вашей огромной стране, в прекрасном городе Одесса, который я знал до сих пор только по фильму Сергея Эйзенштейна «Броненосец Потемкин», тем не менее, я снова встретил здесь добрых знакомых и друзей. Наше взаимное знакомство начинается не здесь. Нет, здесь мы продолжаем свой международный обмен опытом, в котором мне уже посчастливилось принять участие в Минске (Беларусь) и в Берлине (ФРГ). А в будущем месяце мы продолжим его в Алма-Ате (Казахстан). Мне важно подчеркнуть эту неразрывность. Здесь никому не надо начинать с нуля. Нам не нужно представлять ни себя лично, ни ситуацию у нас в странах. Кроме того, нам незачем тратить время на дипломатические комплименты. И то, что на каждой встрече заводятся новые знакомства, делает каждую поездку тем отраднее. Мы можем сразу переходить к делу. Так я и хочу поступить.
Сопротивление формируется на понятиях

Начиная с конца марта 2009 года, в ФРГ, как Конвенция, так и Факультативный протокол к ней являются действующей внутригосударственной правовой нормой. Это, несомненно, хорошо. Ведь эта Конвенция - большое сокровище.
Однако мы отмечаем странную ситуацию: до принятия Конвенции в декабре 2006 года в ООН федеральное правительство проявляло тут явную активность. Оно даже создало возможность для нескольких, выдвинутых Немецким советом инвалидов, лиц принять участие в переговорах. В марте 2007 года ФРГ стала также одной из первых стран-подписантов. А затем началась тактика затягивания. Понять ее трудно. Ведь открытых противников нигде не видно. И, тем не менее, в целом мы с той поры едва продвинулись вперед.
Все началось с борьбы за ратификацию. Она продолжалась до конца 2008 года. Оказалось, что главная трудность - это перевод на немецкий и, таким образом, толкование отдельных понятий, статей, а также всего характера Конвенции.
Возможно, у Вас в Украине нет таких больших трудностей с переводом. Подозреваю, что у Вас в ходу русская версия. И все же я опасаюсь, что и тут могут возникнуть разные интерпретации отдельных понятий или даже целых взаимосвязей. И как раз в этих местах формируется у нас сопротивление.
Внешне оно выглядит «объективным». Например, оно делает вид, будто мы уже стали «включенными в общество». Оно делает вид, будто в Германии уже давно выполнены все требования, вытекающие из Конвенции. Самым опасным документом в этой связи стал «Меморандум» Федерального правительства, приложенный в ходе процесса ратификации. Хотя он не является частью принятого закона и подвергся жесткой критике всех ораторов на дебатах в бундестаге, тем не менее, он существует. Вполне возможно, что он будет задействован, если для толкования тех или иных параграфов потребуется помощь судов.
Цель — участие во всем

Но это еще не все. Что следует понимать под «участием во всем», создание возможности для которого и является целью Конвенции? Как, например, понимать, «чтобы:
а) инвалиды имели возможность выбирать наравне с другими людьми свое место жительства и то, где и с кем проживать, и не были обязаны проживать в каких-то определенных жилищных условиях»? (Статья 19 а) Мы, те, кого это касается, интерпретируем это так, что даже комнаты на две койки в домах для инвалидов представляют собой нарушение прав человека. (Разве что, пара однозначно желает жить вместе). Другие идут еще дальше и понимают эту фразу так, что заведения подобные домам для инвалидов принципиально несовместимы с достоинством человека. Однако ведомства «не считают необходимым что-либо предпринимать». В действительности же есть комнаты на 4 и более коек. А в некоторых странах существуют даже многоместные спальные залы, где не знают таких слов, как частная, интимная сфера жизни.
Конвенция о правах инвалидов требует для инвалидов всего лишь равных условий, как и для всех остальных жительниц и жителей того же самого государства или региона. Никаких «роскошных условий» помимо этого. Конвенция сможет поэтому и для людей неинвалидов стать документом большой ценности, который позволит решающим образом улучшить условия их собственной жизни. Люди, не являющиеся инвалидами, тоже не хотели бы, чтобы их «размещали» в многоместных спальных залах, если они вынуждены жить в интернатах, например, в домах для детей или престарелых.
Итак, мы понимаем это как требование и обязанность как можно скорее создать условия, позволяющие, в том числе и людям с (тяжелейшими) недугами вести жизнь по своему усмотрению в своей квартире или в условиях совместного проживания, выбранных ими самими. Для этого нам требуется большое количество свободных от преград квартир. Для этого нам нужна плотная сеть служб для оказания услуг на дому, которые при необходимости работали бы круглосуточно. Для этого нам требуются ассистентки и ассистенты, которые не только помогали бы нам удовлетворять свои потребности, но и сами имели бы, в свою очередь, хорошие условия труда. Для этого нам нужна соответствующая потребности компенсация обусловленного инвалидностью изъяна, не в последнюю очередь денежная. Уже само перечисление позволяет догадаться, сколько законов нужно изменить, сколько постановлений следует исправить и насколько следует привести в соответствие само отношение.
Еще один вопрос. Что означает создать свободную от преград среду обитания, включение в общество, свободное от дискриминации общение друг с другом? Это вообще возможно? Да, кое-кто даже спросит: «А нужно ли нам это»? Здесь становится очевидно, что необходима широкая общественная дискуссия. Не все поддается урегулированию «сверху»? Речь идет, в том числе, о философских вопросах. Из какого представления о человеке исходит наше общество? Разве только «здоровые», «богатые» и «красивые», «прилежные», более того, «полезные» заслуживают того, чтобы считаться равноправными членами общества?
Самое неприемлемое словосочетание 20 века -„малоценная жизнь"

Уже по тому, как я ставлю вопросы, становится ясно, что ответ может быть только один: «НЕТ»! Но мы знаем, что существуют и совершенно противоположные мнения. В особенности ведущие специалисты в области биоэтики составляют простой, - но тем более жестокий для тех, кого это касается, - расчет затрат и результата. Кто за всю свою жизнь «расходует» больше общественных ресурсов, -например, помощь, уход, жилье, отопление, деньги, вспомогательные средства, - чем сам/сама «производит», тот является «бременем». Таким образом, палец прямо указывает на людей с тяжелыми недугами (и на других, так называемых «слабых», например, бездомных, людей на длительной безработице, наркоманов и т. д.). Дескать, необходимо (политически) решить, сколько подобного бремени «хочет себе позволить» общество.
В Германии большой отпечаток на сознание инвалидов наложила нацистская «эвтаназия». В то время проводилось массовое и систематическое умерщвление «идиотов», «слабоумных» и прочих «бесполезных едоков». И вовсе не случайно, что официальное решение было принято нацистским правительством как раз в тот день, когда оно напало на Польшу, развязав тем самым вторую мировую войну: 1 сентября 1939 года. История свидетельствует о том, что в свое время это почти никого не смутило, не говоря уже о серьезном сопротивлении. Нет, врачи даже распространяли пропаганду, что, мол, это «избавление», когда «малоценной жизни» положен конец. Малоценная жизнь! Понятие, которое, по моему мнению, в списке неприемлемых слов 20 века должно бы стоять на одном из самых первых мест. Но на этом извращение не кончается. Не все, кто стал жертвой «эвтаназии», был попросту умерщвлен. Нет, на некоторых врачи и прочие ученые проводили сначала «эксперименты». Например, опробовали новые медикаменты. Но и пресловутый «циклон Б», с помощью которого позднее эсэсовцы наладили промышленное уничтожение миллионов евреев, антифашистов, гомосексуалистов, синти и рома в Освенциме и других лагерях уничтожения, прошел сначала «испытание» на инвалидах. Для нас этот отрезок истории полон травматизма. То, что было, может повториться. Не только в Германии. Мы этого боимся. Против этого мы боремся.
Для каждого человека: неприкосновенное достоинство

И мы знаем, что у нас есть хорошие аргументы. Одним из них является первое предложение нашей Конституции, Основного закона ФРГ. Там однозначно говорится: «Достоинство человека неприкосновенно». Достоинство каждого человека! Независимо от каких бы то ни было свойств, способностей или прочих индивидуальных признаков. Эта концепция достоинства -путеводная нить, которая призвана пронизывать всю политическую и административную, но вместе с тем и всю научную деятельность, каждое публицистическое изречение. Это один из основных устоев декларации прав человека. Именно этой традиции следует и Конвенция о правах инвалидов. Она интерпретирует и уточняет, что все права человека, само собой разумеется, неограниченно распространяются и на людей с любыми недугами. По сути, это должно быть само собой разумеющимся. Но поскольку это не так, то Конвенция о правах инвалидов снова обращает наше внимание на данное измерение.

Конвенция преодолевает медицинский взгляд на инвалидность. К сожалению, пока что не во всем мире это стало само собой разумеющимся. Все еще бытует мнение, что все и всегда, у каждого человека подлежит «лечению». Но нельзя - и не нужно! - «чинить» каждого человека. Гораздо важнее создать условия для того, чтобы людям с инвалидностью тоже хорошо жилось.

Конвенции свойственно такое представление о человеке, согласно которому инвалидность и хронические или психические заболевания воспринимаются как само собой разумеющаяся составная часть любого общества. Она придает социальное измерение инвалидности. И она поднимает на уровень прав человека оттеснение бытности инвалида преградами любого рода (не в последнюю очередь в умах), т. е. возможность участия и развития личности. Это огромный прогресс! И громадная задача.
Не давать себя противопоставлять друг другу

Все партии, представленные в бундестаге, а также правительство в своем коалиционном соглашении указывают на значение Конвенции о правах инвалидов ООН. Но пока на федеральном уровне нет планов действий по ее реализации. А ведь это один из основных участков деятельности на период данной легислатуры в землях, муниципалитетах, в федерации и в Европе.

И все-таки Конвенция, даже частично, не сможет сама по себе воплощаться в жизнь. Нет такого улучшения, от которого мы смогли бы отказаться. Вот почему важно, чтобы инвалиды не давали себя противопоставлять друг другу. Вместе с тем опасность велика. Так, люди, передвигающиеся с помощью инвалидной коляски, считают, что можно обойтись без жестомимического языка. Людям с отсутствием слуха и зрения не нужны местные понижения бортового камня тротуара. Пожилым не столь важна система обучения в школах и т. д. и т. п. Если бюрократам, дискриминирующим, политикам, экономистам, врачам и другим противникам самоосвобождения инвалидов удастся нас так стравить друг с другом, то мы останемся в проигрыше. Это путь в никуда. Ведь нам ничего не достанется даром. Все должно добываться солидарным трудом. Своими силами! Теперь мы должны работать с помощью Конвенции, чтобы добиться наибольшего результата и привлечь на свою сторону как можно больше людей. Кстати, под «мы» я подразумеваю всех людей доброй воли с инвалидностью и без нее, поскольку полное осуществление Конвенции пойдет на пользу всем и всякому.
Дорога общности - яркое сияние алмаза

В том сокровище, которым является Конвенция, ярче всего, подобно алмазу, сияет для нас путь, на который она нас наставляет - дорога общности. Здесь встает вопрос не о том, чтобы теперь, после тысячелетий более или менее сознательного угнетения инвалидов их помощниками, настала пора установить «господство инвалидов над своими помощниками», а о том, чтобы идти рука об руку. Ей присущ «принцип пользы для всех».

И ведь, в самом деле, поражает, каким чудесным образом совпадают интересы людей инвалидов и неинвалидов, когда осмысленно соблюдаются особые потребности и специфический опыт инвалидов.



Вот всего лишь несколько примеров:

1.
Аудиокниги. Задуманные изначально в качестве «замены» для неспособных читать людей с отсутствием зрения, они являются сегодня весьма популярным изделием. Их, например, хорошо слушать в машине, отправляясь в дальний путь.
2.
Однорычажная смесительная арматура. Изначально создавалась в помощь для людей с короткими, искалеченными руками (например, для пострадавших от медикамента «Контергана»). А сегодня в Германии без них не сыщешь заново построенных или модернизированных ванных комнат.
3.
Пандусы и лифты. Для людей, передвигающихся с помощью инвалидной коляски, это зачастую единственная возможность преодолеть различия в высоте (например, на вокзалах). Но все пассажиры с багажом или с велосипедом тоже любят пользоваться ими.
4.
Пиктограммы. Для людей с отсутствием слуха это почти единственная возможность легко ориентироваться в незнакомых местах (например, в незнакомом аэропорту). Но остальные тоже совершенно естественно пользуются ими.
5.
Низкорамные автобусы и вагоны. Для людей, передвигающихся с помощью инвалидной коляски, это единственная возможность пользоваться средствами общественного транспорта без посторонней помощи. Родители с детскими колясками, пассажиры с багажом, малыши со своими короткими ножками, люди с ногой в гипсе и т. д. тоже рады такой возможности.

Я мог бы продолжить перечисление. Но остановлюсь, пожалуй, на этом. Мне важно всем нам открыть глаза на то, сколько возможностей содержит в себе широкое распространение принципа пользы для всех.
Позвольте мне в завершение еще раз повторить: Конвенция о правах инвалидов ООН - это сокровище. Сокровище, которое таит в себе гуманизм. Сокровище, которое таит в себе жизненный опыт. Сокровище, которое таит в себе формирование политической воли. Но его надо сначала поднять наверх. Нашими совместными усилиями. Только тогда все мы вместе сможем насладиться его сиянием.

(Август 2010 г.)

Д-р Илья Зайферт (59) является депутатом Германского бундестага. Он спикер фракции Партии левых по делам инвалидов и вопросам туризма. В результате несчастного случая более 40 лет тому назад получил травму спинного мозга. Илья Зайферт вот уже много лет работает в движении инвалидов, является первым президентом учрежденной в 1990 году Всеобщей федерации инвалидов Германии, з. о. (ABiD), Председателем Берлинского союза инвалидов (BBV), членом Германского совета инвалидов, а также Европейского форума инвалидов (EDF). Дальнейшая информация: www.ilja-seifert.de

Цените жизнь!!! (дневник девочки больной раком)

Меня зовут Юлия....2 июня мне исполнится 17 лет....Три года я больна раком....С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти....Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться...Это для меня....
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Дажечасто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать.Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя...Это такое человеческое...
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала:Почему именно я???
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу...
...нет сил....
...просто нет...
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна...
...это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!!!!
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир...
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц.Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать?Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил.Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!Кретинка!!!!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить....можно...Я с вами поменяюсь??!
Меня захарил компьютер...Зачем он мне?...Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»....
Хорошая перспектива! Еб** это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать....
2003-05-16 21:39:14 >>представление о смерти...
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодняко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях,подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
2003-05-17 02:40:51
... У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было...
Когда я наконец умру?
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее.Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах.Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Онадаже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то какя? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
2003-05-17 23:33:45 >> Когда??
Когда я умру мне будет легче....
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя....
Факт.Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли.от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли,сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня...
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и Бог. Я часто молюсь. Разговариваю с Богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью:«Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодняя подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно...
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Частоя говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это не справедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногдая жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо,что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души!!!
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею...
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка.Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22...ужасно....
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу.Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодняя сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но в двоем мы были счастливы Мама работала учительницей.Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить.Но все равно нам было хорошо вдвоем. У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня рак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы в месте ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет.Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль непозволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчерая пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут писать.Поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день
Нет сил:
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.plop.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасиботебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя невидела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне недано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом....
Уменя к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай егочеловеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику...
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю....
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее....

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Оригинал дневника на польском: - http://kiedy-umre.blog.pl/